Joke

امام يخطب في الصعايده فقال: بناتكم يا عباد الله يحملن الهاتف

أتدرون مع من يتحدثن؟؟؟

قالوا: لاااااا!!!

قال: يتحدثون مع الحبيب !!

قالوا: اللهم صلي وسلم عليه

joke

نكتة العام بلا منازع

مره كان في مؤتــمر طبي منعقد في دولة أجنبية

بعد المؤتمر اجتمع واحد أمريكي و وواحد فرنسي وواحد مصري

و كل واحد قعد يتكلم عن إنجازاته
_____________________________________

الأمريكي : إحنا كان عندنا في أمريكا واحد ما بيشوفش رحنا عملنا إيه ؟؟

جبنا قطة و دبحناها و خدنا عنيها و زرعناهم للراجل!!

إللي واقفين أستغربوا قالولوه : و دلوقتي .. بيشوف كويس؟!

الأمريكي : يوووه دا بيشوف إللي ور الشمس
______________________________________________


جيه الفرنسي و قال : إحنا كان عندنا واحد كبده تعبان فجبنا قطة و دبحناها
وخدنا كبدها و زرعناه للراجل !!

قالوله : طيب و بيشتغل كويس؟!

قالهم الفرنسي : يووووووووه ... دا بيهضم الزلط
____________________________________________________


قام المصري قال : أحنا بأه كان عندنا واحد مخه بايز...

رحنا شيلنا لو مخه و حطينا بداله مخ جحش!!

قالوله : ايه داا ... و شغال كويس ؟!

قالهم : يووووووووووووووووووووه ........... دا بقي رئيس جمهورية عندنا

Joke of the day‏

اللهم صل على محمد وآل محمد ..

وعجل فرجهم



اضحك ترى الدنيا حلوة

بدوي قال حق رفيجه : أبي أبيع سيارتي التيوتا بسعر غالي .

قال له : بسيطة غير علامة التيوتا و حط لها علامة مرسيدس

بعد اسبوع شافوا بعض قال له : ها بعت السيارة

قال : أحد يبيع مرسيدس !!!!!!!!!!!

( هاذي إللي جذب جذبة و صدقها )

*******************************

محشش يسأل أمه

لو إنتي ما ولدتيني و شفتيني عند ناس بتعرفيني ؟؟!!

*******************************

محشش لقى زوجته مع شباب

قال : خوش خوش اليوم مع شباب باجر شيشة !!!

*******************************

يمني طرش حمامة زاجل بدون رسالة ليش ؟؟

مسوي Missed Call !!!!!

*******************************

قزم تزوج قزمه يابوا ولد سموه نعمة الله ليش ؟؟

عشان محد يدوسه !!



مفاجأة الموسم

شركة روتانا تقدم المطرب المتألق ( إبليس )

في شريطة الجديد ( مش حخش النار لوحدي ) !

*******************************

محشش يسأل رفيجه :

تخيل تقوم الصبح تلقى نفسك ميت ؟؟!!

قال : والله آنتحر !!!!!!!!!!!

*******************************

بخيل زعلان حده سألته زوجته شفيك ؟؟

قال : الصيدلية مسوية تخفيض ومحد فينا مريض !!

*******************************

عمانية تغني حق زوجها يا مجنون مش أنا ليلى

قال لها : عارفنش سلاموووووووووه !!

*******************************

محشش راح يعزي .. سأل شنو كان يشتغل الميت؟؟

قالوا له : حفار قبور

أنا قايل : من حفر حفرة لأخيه .......

*******************************

حوار عائلة الصمخان

الأبن : يبه أبي خيار

الأب : لحقي يا مره ولدج يبي دينار

الأم : لحقي يا بنت أخوج يلعب قمار

البنت : يا جدة أمي دش بريلها مسمار

الجدة : هذا إللي ناقص يبون يطلعوني من الدار

*******************************


بدوي ليلة عرسه يبا يسولف ويا حرمته

‏ماعرف شو يقول.‏قالها:‏تعرفين حد يبيع نيسان!
*******************************

‏بدوي اشترى سماعات للمسجل،رجعهم ثاني يوم ليش؟

الاثنين يغنون نفس الاغنيه

*******************************

‏شو هو اسرع مخلوق في الدنيا؟

بدوي معزووم

*******************************

‏بدوي يقول للمضيفه:

This is not talk!
I was one-hour tea student
‏للترجمه:

‏هذا مب كلام!

‏صارلي ساعه طالب جاي

*******************************


‏زرافه مرت جدام جمل

‏قالها:‏ يا عيني على الطول

قالت: ويع! ‏ما بقى الا البدو يغازلون

jokes

كان هناك رجل يريد أن ينتحر فأوقفه رجل كبير بالسن وقال له:

لماذا تريد أن تنتحر..؟

فقال مشكلة عائلية معقدة..

فقال الشايب: لا توجد مشكلة دون حل ، ما هي ؟

فقال الرجل: تزوجت سيدة أرملة ولها بنت وعندما شاهدها أبي

أراد أن يتزوج بنت زوجتي الأرملة فأصبح أبي زوج بنتي

وأصبحت أنا رحماً لأبي وعندما وضعت زوجتي صار الولد حفيد أبي

وبما أن ولدي هو أخو زوجة أبي التي هي بمثابة خالتي

وصار ابني أيضاً خالي

وعندما وضعت زوجة أبي ولداً صار أخي من أبي

وفي نفس الوقت حفيدي

لأنه حفيد زوجتي من بنتها .......

وبما أن زوجتي صارت جدة أخي فهي بالتالي جدتي

وأنا

حفيدها

وكذا أُصبح زوج جدتي وحفيدها ولأنها جدة

أخي فأنا أُصبح جد أخي وفي نفس الوقت

أصبح جد نفسي وحفيد نفسي ..

وهنا قاطعه الشايب

وقال له: قف لا بارك الله فيك هيا بنا ننتحر معاً



-------------------------



من لم يمت بالسيف مات بغيره تعددت الأسباب والموت واحد فهو قادم لا مفر منه

jokes

‏بدو سجلوا هدف عطاهم الحكم كلهم كروت صفر ليش؟

ضاع الوقت وهم :خشمك خشمك !



قرد أذنه مقطوعه يطالع نفسه في المرايا ويقول سبحان الله الزين مايكمل !!



صرصور مشلول مر عند البالوعة وبكى

قال : الله يرحم أيام الغوص !



بلوشي مزور شهادة الثانوية كشفوه ليش ؟

كاتب : ناجح ومنقول لصف الجامعة !!



غبي حط إيده داخل تيزاب لما طلعها ماشافها فدخل راسه يدور عليها !!



صعيدي دعا ربه لمدة 15 سنة

عشان يرزقه ولد .

أخيرا نزل ملاك وقاله ياحمار أول تزوج !



محشش يلف في البيت ويدعم أمه قالتله إن شاء الله ماشفتني قال شايفك بس وين مامتذكر !!



محشش دخل البيت حصل أمه تحترق قال لها ماشاء الله الوالده منوره اليوم !



واحد عصبي يعوره ضرسه راح للدكتور وقاله شلهم كلهم وهو خله مثل الكلب بروحه !!



بدوي طاح في الحوش عطاه الطبيب مرهم قاله أدهن مكان الطيحه راح دهن الحوش !!



واحد جاله ولد بعد تسع بنات سماه " تو الناس "



قملة زاد عندها الكلسترول ليش ؟

لانها عايشة في رأس هندي !



محشش طاح بحفرة حاول يطلع ماقدر قال بحاول آخر مرة إذا ماقدرت بروح البيت !



بدوي راح للدكتور يشتكي كل يوم يحلم سنانير يلعبون كرة قدم

قال له الدكتور: يومين لاتنام، قال: ماأقدر اليوم يلعبون نهائي !!‏



سائق تاكسي نذل كتب على سيارته من قدام (أشر لي أوقف لك) ومن وراء..إسمحلي ماشفتك!



صعيدي يلعب ورقه مع حمار شاافووه ناس قالوله : حد يلعب مع حمار؟

قالهم : ده اللي مش عاجبنكم غلبني مرتين



اثنين من البدو راكبين باص بوطابقين واحد منهم راكب فوق اتصل بربيعه كم تسرعوا قاله ثمانين وانتوه قال ولد الكلب السايق بعده ماجانا !



المريض : دكتور صبعي أنكسر

الدكتور : إيش السبب ؟

المريض : كنت طالع فوق الكبت وطحت !

الدكتور : خذ هذا دواء الدود .المريض : كيف تعطيني دواء الدود وأنا منكسر صبعي !

الدكتور : لو مافيك دودة ماطلعت فوق الكبت.



بدوي صلى بربعه قاموا يمدحوه قال بعدكم ماشفتو شي هذا بعده بدون وضوء !



واحد مسمي ولده مفتاح

مات الولد

وهو مابكا عليه ليش ؟

مسمي ولده الثاني سبير!



نذل يسأل ولده شو أخبار آخر ماسويت من النذاله ؟

قال العصير إللي بيدك نصه ديتول !



بلوشي مات نزل عليه 62 ملك 2‏ يحاسبونه .... و 60 يفهمونه إنه مات !



صرصور متشيك آخر شياكة وقف تاكسي وقاله : لوسمحت بالوعة فندق قصر البستان



سودانيين سرقوا بنك وعجزوا عن عد الفلوس قالوا : آآآي بكره نعرف من الجرائد!



بدوي واقف عند ثلاجة البيبسي

سألوه ليش ؟

قال كل ما أحط 100 بيسه

أربح قوطي.



سعودي اتصل في برنامج تفسير الأحلام على الهواء و قال : ياشيخ أنا حلمت أني لابس بشت وصورتي على عملة الريال السعودي !



وش تفسيره !!

قاله : تفسير هالحلم بيجيك جمس اسود بعد عشر دقايق وبيلعن والدي ووالديك

نكت على الماشي Jokess‏

بخيـل سمعـه ضعيـف


دزوا لـه عيالـه مسـج


كاتبـين لـه بابـا نـبي فلـوس


رد كتـب لهـم : هــــــــــــا!؟








في واحـد يمشـي ورى وحـده يعاكـسها


قـال الحلـوه وراهـا مشـوار


قالـت : لا وراهـا حمـــــار








محشـش قاعـد يفكـر لحالـه


ويقـول:


( ياتـرى انـا مواعـد وحـده الساعـه ثنتـين ولا مواعـد ثنتيـن الساعـه وحـده )





هذي حلوة


واحـد يسـأل رفيـجه


هـا شلـون الـوالد


وفجـأة تذكـر أن أبـو صاحبـه مـتوفي


فكمـل السـالفه ' للـحين نفـس المقـبره '








غـبي راح يعـزي أهـل الميـت


فسـألهم : كيـف مـات طويـل العمـر ؟


ردوا عليـه : صـابته رصاصـه فـوق العـين !!


رد عليهـم : الله ستـر ومـا دخلـت فـي عينـه

نــُكَت

محشش في إختبار النحو قالو له حط إن في جمله مفيدة
قال : اشتـريت جوال إن سبعين

.......


حضرمي قال لرفيقه أقول لك شيء بس تخليه سر بيننا
قال:ايوه
قال سلفني 500 ريال .
قال الحضرمي الثاني:خلاص روح ولا كأني سمعت حاجه

......



واحد كلم زوجته وقالها سخني المويه قبل ما أجي !!
قال له خويه ماشاء الله شكل شخصيتك قوية مع الأهل تعجبني هذي الرجولة..
قال له أجل تبيني أغسل المواعين بمويه بارده

....



محشش يكلم نفسه:ضفدع بالماعون..لأ,تمساح بالبيانو..لأ,سلحفاة بالطشت..لأ
احسن شي اكلم الدكتور : الوو دكتور شنو مرضي
.قاله الدكتور : خامس مره أقولك .. فيك سرطان بالحوض !
.....



محشش تايب يرجم الشيطان وهو متلثم سألوه ليش مجموعة أيام البريدية ~ www.ayyam.co.nr ؟
قال : أدري ابن الكلب اني يوم من الأيام راح احتاجله

.....


محشش راح يشتري لعبة طياره لولده وعطي الكاشير فلوس مونابولي!
قاله راعي الكاشير:هذي فلوس مب صدقيه رد المحشش وقال: يعني طيارتك اللي صدقيه

....

أثنين توأم محششين راحوا للمدرسة متأخرين ،،،
شافهم المدير وقال لهم ترى إذا تأخرتوا ثاني مره أبفصلكم
قالوا له : منتب عاقل يالربيعه =)) =))

.....



....



محشش أصابعه مكسورة وملفوفة بجبس
سأل الدكتور : إذا شفيت وفكيت الجبس أقدر أعزف على البيانو ؟!!
قال الدكتور : طبعاً .. أكيد ..
قال المحشش : غريبة .. مع أني ما كنت أعرف أعزف قبل

.....

محشش كل مآآلمس مكآن بجسمه عووره ..
رآح سوآآآ فحص كآمل لجسمه ،
طلع إصبعه مكسوور هههههههههههههههههههههه

.....

حريم مشتكين على بعض في المحكمة
القاضي: اكبر وحده فيكم تتكلم الاول!
الى هذه اللحظة لم تحل القضية

....

محشش يقول لمحشش:ودي ابيع سيارتي بسعر غالي..
قاله :بسيطه غير علامة موترك وحط علامة فيراي..
بعد اسبوع تقابلوا قال:ها بعت موترك..؟
قاله: انت مجنون..؟ احد يبيع فيراري..؟


.....








سـألو محشـش مجموعة أيام البريدية ~ www.ayyam.co.nr
وش الفـرق بـين الحـــيره والدهــشه ؟ مجموعة أيام البريدية ~ www.ayyam.co.nr
رد المحـشش مجموعة أيام البريدية ~ www.ayyam.co.nr
الحـيره أذا حطوك بدائره وطـلبو منك تـجلس في الـزاويه مجموعة أيام البريدية ~
والدهــشه أنك فعلا تلقى الـزاويــه

إللي يقول نكتة على حمصي لازم يستغفر

واحد دايماً ينتف بالحماصنة ويقول نكت عنهم... وقرر إنه يتوب ..

وراح لمكة ووقف عندالكعبة وقال يا رب إغفر لي كل كلمة زليت فيها حمصي وإني إن شاء الله بتوب توبة صادقة...

وقام يدعي ربه ويستغفر ،،،،،،،،



وفجأةً . . . .إجاه حمصي وقال :

أخي، القبلة وين ؟

قال: شفت يا ربي! هنن إللي بيستفزوني!!!!!

نكت حلوه‏

ليه الصعيدي بيحط جنبه منبهين؟؟
عشان واحد يضرب والتاني يحوش



طب ليه الصعيدي بيحط جنبه كوباية شاي؟
عشان منبه



طب ليه بيحط كوباية قهوه؟
عشان لو الشاي مرنش



طب ليه الصعيدي وهو بيتغدى بيحط جنبه كوباية ميه فاضية وكوباية ميه مليانه؟
عشان ممكن يشرب وممكن ميشربش



و ليه بيحط ملح على راسه؟
علشان يبقى حدق



و ليه بيحط سكر على الكرسى قبل ما يقعد؟
علشان تبقى قعدته حلوة



ليه الصعيدى لما بيشوف البرق بيضحك؟
عشان الصوره تطلع حلوه



ليه الصعيدى بيلبس شرابات خضراء ؟
عشان خضرا لابسه شراباته



طب ليه بيلبس شرابات زرقاء؟
عشان شرابات خضرا مغسوله



صعيدى واقف فى الشمس و معاه دودة ليه؟
عشان الدكتور قال له اقف فى الشمس دقائق معدودة



لية الصعيدى بيحط خيارة تحت المخدة؟
عشان لو حط طماطماية هتتفعص



طب ليه الصعايده بيصنعوا الاتوبيسات بالعرض؟
عشان يركبوا كلهم قدام



خمس صعايدة فى غواصة غرقوا ليه؟
سمكة خبطت عليهم



ليه الصعيدى الصغير أذكى من الصعيدى الكبير؟
عشان ما بقالوش كتير صعيدى



ازاى تعرف البواب الصعيدى؟
بينضف الاسانسير كل دور



صعيدى لغى معاده مع الدكتور ليه؟
عشان عيان



حاجتين سود بينهم حاجة بيضة ايه؟
عثمان احمد عثمان



ليه الست الصعيدية مابتشربش ميه طول فترة الحمل؟
عشان القفل اللى فى بطنها ما يصديش



ليه الصعيدى بيشرب الدوا قبل معاده؟
عشان يفاجىء الجراثيم



ليه الصعيدي بيدهن شقته باللبن؟
عشان تبقي شقه ملك(milk)



ليه الصعيدي بيلبس عمه؟
عشان يعرف راسه من رجليه



ليه بياخد معاه شومه و هو طالع الجبل؟
عشان لو الشمس ضربته يضربها



ليه بيلبس نضارة و هو نايم؟
عشان يشوف مين اللي بيحطله العماص في عنيه



ليه بياخد معاه شمسيه و هو بيعوم؟
عشان لو الدنيا مطرت



طيب ليه بيخلي اخوه ينام تحت الشباك؟
عشان يخض الناموس و هو خارج



ليه قتل ابوه؟
عشان يطلع رحله الايتام



طيب ليه قتل عمه؟
عشان ابن عمه يطلع معاه



طيب ليه قتل خاله؟
عشان الاجرام بقي في دمه



طيب ليه انتحر بعد كده؟
عشان رحله الايتام اتلغت



طيب ليه بقي بيقعد في حفرة؟
عشان يفكر بعمق



طب ليه بيدرس فوق السطح؟
عشان يعمل دراسات عليا



طيب ليه بيذاكر مع الشيطان؟
عشان الشيطان شاطر



ليه مش بيشتري صابون؟
عشان اخوه بيعمله سندوتشات



ليه مش بيشتري رابسو؟
عشان اخوة بيعمله فوار



طب ليه مبيشتريش بمب؟
عشان اخوة بيقزقزه



واحد بلديتنا واقف قدام المرايا و مغمض عنيه ليه؟؟
بيشوف شكله وهو نايم



ليه الصعيدي لما يتعور يطلع فوق السطوح؟
عشان الجرح يبقى سطحي

نكت سودانية‏

نكت سودانيه

ونرجو المعذرة من الأخوة والأخوات السودانيين

ونعتذر من الشعب السوداني الشغيغ بزاتو - فقط للضحك





سودانيه شاركت في مسابقة ملكة جمال العالم.. فازت بلقب نجاتيف الملكة !

* سوداني يدرس مسائي انطفات الكهرباء سجلوه غياب.

* سوداني إنضم للقاعدة قالهم داير عليكم الله تحطوني في الخلايا النائمة

* سألوا سوداني: أيش يعجبك في غصص الأنبياء والصالحين؟ قال: والله كلها عبر وحكم .. وبالزات غصة أسيادنا أهل الكهف يا سلام عليهم...



كبسوها نومة تلاتمية سنة .

* شاعرسوداني:

زاتي انا ماقادر اقيف عن حبك وزاتك انت ماداير تهتم بيهو
وزاتي انا برسم ليك خطه بدربك وزاتك إنت لازم تمشي عليهو
عليك الله ماتحلف بربك حبيبك كيف ما ترفق عليهو

* سوداني تثاوب قالت زوجته دامك فاتح فمك صوت للعيال ...

* سوداني جالس مع لبنانيات سألوه وش جلسك مع الورد قال والورد ماداير سماد ؟

* سوداني جاله ولد أبيض عيونه زرق شعره أشقر سماه.... المستحيل بزاتو

* سوداني جاه شلل مادرى إلا عقب ثلاث أيام <------- كان نايم .

* سوداني شاف زيتونه قام يصيح تذكر أيام الطفولة

* سوداني كسلان شاف ولده يغرق قال إنقذني قال له أبوه ماداير تموت شهيد ؟

* سوداني مات ليش ماله خلق يتنفس

* سوداني يأذن وهو منبطح ليش علشان المايكرفون طايح

* سودانية رايحة المدرسة ونافشة شعرها ليه أسبوع الشجرة

* سودانية سألوها شلون شعب الكويت قالت طيب وحبوب وينادوني يالخالة

* سودانين سرقوا بنك تعيجزوا عند عد الفلوس قالو آآي بكره نعرف من الجرايد

* سودانين قاعدين يفكرون قال واحد ياليت في زر يجيب العالم كله قال الي معه بس مين يضغط الزر

* سودانين يبون يسون فريق كرة قدم تضاربو على الإحتياط

نكت مصرية Just 4 Fun‏

مرة واحد ماشى مع خطيبته وآخر انسجام فقالها : عارفة ايه هو الحب وايه الجواز؟
الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء
قالتله: طب والجواز؟
قالها:دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها
=====

واحد غبي راح يخطب الأب قاله البنت لسه فى المدرسة

رد عليه الغبي وقاله يعنى أجيلها بالليل؟
*******
محشش جابوه للقاضي قاله لو قلتلى 10حاجات بتعملها من ساعة ما تصحى لغاية ما تنام وتكون تبدا بحرف الالف حسيبك؟

قاله المسطول: اجيبها واحرقها وافرطها والفها واولعها واعمرها وامخمخ انسطل اطفيها انام

*******
واحد بخيل راح يزور أمه فى المستشفى شاف على الباب مكتوب ادفع قال: خلاص ابقي ازورها لما تروح البيت

*********
واحد اسنانه كلها طايرة ما عدا الانياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامة
*************** *************
واحد مسطول بيسأل واحد مسطول ثاني: اسم دولة أوروبية لو حطيت على
أخر حرف فيها نقطة تصير اسم عالم ذرة
التاني قاله أنا غلب حماري
الأول قاله: الدولة هي قطر ولما تحط نقطة حتصير قطز
التاني قاله هو قطز عالم ذرة؟؟؟؟؟
فرد عليه الأول يعني هي قطر دولة أوروبية؟؟؟؟
************
دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه
الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده

*******
مرة واحد توأم شاف أخوه قال له: انت فين من الصبح يخرب شكلك أمي خلتني أستحمى مرتين.

********
واحد رخم بيصلي وسمع إتنين بيمدحوا صلاته راح قاطع الصلاة وقالهم: وكمان صايم
*******
* واحد عنده كتكوت مفترس، كل ما يدخله قفص الفراخ يروح الكتكوت واكلهم ، وفي قفص القرود ياكلهم ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد تلات أيام ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين
*************

واحد بيقول لمراته انا بحب فيتراك جدا قالتله وانا بحب محمود جدا جدا قلها بس فيتراك ديه مربه قالتله ومحمود ده عسل

**************
واحد دخل جنينة الحيوانات ودخّل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه وقاله انت بتعمل ايه يا مجنون ؟؟؟؟

قاله : ايه يابا .. يعني هناكله

********
واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب الاتوبيس ونوفّر النص جنيه

فرد وقال له طب ما نجرى جنب تاكسى ونوفر خمسة جنيه
*****
كان فى مسابقة بين ثلاثة أشخاص , المسابقة كانت إنهم يعدوا البحر ويطلعوا الجبل و يقتلوا الغوريلا و يتجوزوا الأميرة ... اول واحد غرق فى البحر ، ثانى واحد عدا البحر لكن وقع من فوق الجبل

أما الثالث (كان غبى شوية) عدا البحر وطلع الجبل وقتل الأميرة ..... و أتجوز الغوريلا

********
مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه .... قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!!
****
واحدة حامل ولدت بنت الساعة خامسة الفجر .. جه جوزها وجاب البندقية و ... طخ البنت ........ وقال لأمها ماعندناش بنات تيجي في انصاص الليالى
**********

واحد غبى شاف قشرة موزه على الأرض فقال يييه هاتزحلق تانى

*****
مرة واحد حب يطور الطيارة الهليكوبتر ركب بدل المروحة تكييف

نكت لطيفة

عجوز في محو الأمية....

سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟

قالت: عمن يعميك

***

عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟

تحسبه حبة شباب

***



وحدة تقول لزوجها..؟
إيش رأيك تذبح خروفين بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا..؟
قال زوجها..؟ وشو ذنب الخروفين في غلطة ارتكبها حمار!!؟
***



محشش ضيع أمه في السوق راح سأل واحد وقاله : ما شفتش وحدة تمشي أنا ما أمشي معها ؟؟
***


محشش مغرز وقفلو واحد بدو يساعده قاله: معاك حبل ؟ قاله :- عاشت الأسامي

***

واحد عنده ولدين و يشك بزوجته إنه واحد منهم مو ولده .
سأل حكيم فقال له : روح للبر وارسم دائرة ونام بداخلها أنت والأولاد
وإذا صحيت ... الولد اللي داخل الدائرة هو ولدك واللي برا هو ابن الحرام ...
لما قام الصبح لقى نفسه مع اولاده برا الدائرة ...
قال لهم : قوموا قوموا الظاهر إنها خربانة من أيام جدكم
***



مدرس يسأل محشش : الثعلب بيولد ولا بيبيض ؟

قال : والله الثعلب خداع و مكار .. إتوقع منو أي اشي
***

في مرة واحد أخذ الدوا قبل موعده ليش ؟؟

عشان يفاجئ الجراثيم
***


سألوا فرنسي وانجليزي ومحشش شو أسرع إشي في الدنيا ؟
قال الفرنسي: الضوء .

قال الانجليزي: التفكير .

وقال المحشش: الإسهال !! لأنو إذا أجاك ما بتلحقش تضوي الضو ولا تفكر

***
شيخ ينصح سكران: النفس دائما تستطيب الحلال حتى أغبى الحيوانات الحمار إذا حطيت قدامو دلو مي ودلو خمر شو بشرب ؟
قال السكران: أكيد الماء . الشيخ ( بفرح ): طيب ليش ؟؟ السكران: لأنه حمار يا شيخ !!؟
***
محشش حاضر عزا بنت حلوه
قال : أبوها اذكرو محاسن موتاكم
قال المحشش : ياعليها جسم
***


سكران اهله مطاوعه مسكوه ومعاه خمر
قالو له :
تشرب خمر بعد ؟
قال : ايه بس مقري فيه
***


حوطي خطف حوطيه وهي بالسياره
قامت تصارخ
قالها: اسكتي ولا ترا بنزلك!
قالت: لا خلاص بسكت
***



محشش ألتزم وصار مطوع وحب يكمل نص دينه
قالت له امه: وش مواصفات البنت اللي تبيها..؟؟
قال: ابيها والعياذ بالله والعياذ بالله مثل أليسا

***


محشش قاعد ويا الجمهور في مباراآة ..
والجمهور متحمس ويشجع ويقول هيه الحين يجي الأول , [ جآب الفريق الهدف الأول ]
وبعدين قاموا يقولون هيه الحين يجي الثآني [ وجآب الفريق الهدف الثآني ]
فقآم المحشش وقال لهم : اخواني اللي شايف المبارات من قبل رجاء لا يتكلم . .
***
ههههه

نكت‏

- صعيدى عرف ان 100 ماتوا فى الحج قال ربنا يستر و ميكونش فى مسلمين


- واحد صعيدى بيعاكس واحدة فى التليفون قالت له شكلك صعيدى قالها يخرب بيت ابو اظهار الرقم


- مرة واحد حرامى وخطيبتة قاعدين مع بعض فى البيت فجاة النور قطع خطيبتة قلتلة خد فرصتك سرق الشنطة وجرى



- طفل صعيدى بيسأل نفسه فى حيرة ياترى لما اصحابي يكبرو هلعب مع مين


- واحد مسطول ماشي بعربيته قابله كمين الضابط قاله انت مش لابس حزام ليهّّ!؟
قاله انا مش لابس بنطلون اصلا









راجل قام من النوم علي صوت زعيق
سأل الجيران ايه اللي حصل
قالو له المياه مسممه،
مراته صحيت
سألته: في ايه؟
قالها:مفيش حاجه
إشربي ونامي

------------------
واحد مسطول اتصل بالشرطة وقالهم يعني لو احنا مسألناش انتوا ما تسألوش

------------------

صعيدي جاله مسج حلو إنبسط وضحك
إتصل باللي بعتهاوقاله: والنبي تبعتها تاني

------------------

صعيدي خلف بنت الساعه3 الفجر.دبحها وقال معنديش بنات تيجي بعد نص الليل

------------------

فار سكران نام جنب قطه ميته لمافاق قال أنا عارف نفسي لما اسكر بفتري

------------------

بخيل حلم إنه بيوزع فلوسه علي الفقراء،
لما صحي قال والله أبقي عيل لو نمت تاني

------------------




------------------

مسطول قاعد يمتحن جاله سؤال ضع (إن) في جمله كتب: اشتريت تليفون إن سبعين

-----------------------------------

خروف بيقول لمعزة
باء.باء.باء.باءبحبك
فالمعزة قالتله
ماء.ماء.مخطوبه

-------------------

واحدةماشية مع حبيبها بتقوله قولى كلمة تخلى قلبى يدق قالها أبوكى ماشى ورانا

-------------------

عروسة هبلة دخلت فرحها تجري قالولها بتجري ليه قالت علشان احجز كرسي

-------------------

واحد قبل ما يموت جمع ولاده التلاتة وحب يوصيهم
يفضلوا ايد واحدة واعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهولة اعطاه اثنين كسرهم بسهولة اعطاه خمسين عود كسرهم بسهولة قالهم طالما معاكم البغل ده مفيش خوف عليكم

-------------------

اتنين حرامية دخلو شقة واحد صعيدى علشان يسرقوها واحد دخل حجرة النوم والتانى رايح يدور فى بقية الشقة اللى دخل حجرة النوم قعد يدور فى الدولاب وشوية حس ان الصعيدى هيصحى راح داخل البلكونة شوية والصعيدى دخل البلكونة لاقاه قالوه انت بتعمل اية هنا قالو انا طيار فى القوات المسلحة المصرية وكنت بحارب طيار يهودى وانا راجع البنزين خلص منى فتحت البراشوت ونزلت على البلكونة بتاعتك (قالوه هيا دي الرجالة مش التانى الا قعدلى فى البنيو وبيقولى من الضفادع البشرية

-------------------

مرة اتنين صعيدة فكروا يلعبوا شطرنج الملك ضرب نفسه بالنار

-------------------

داخل مستشفى للمجانين
الدكتور للمريض:اسمك ايه؟
المريض:انا ابن نابليون بونابرت
سابه الدكتور وسال مريض تاني مين ده
المريض الثاني :ده ابن نابليون بونابرت
الدكتور بص شاف واحد مش مقتنع بالكلام فساله
الدكتور:هوده فعلا ابن نابليون بونابرت
المريض:كداب طبعا ده لا ابني ولا اعرفه

-------------------

اتصل مندوب التعداد في أحد البيوت هاتفيا وقال ألو : هل أنت من أهل البيت ؟ فرد عليه الرجل : لا أنا من عامة المسلمين ...



-------------------

http://dvd4arab.maktoob.com/smile1/lol.gifاثنين خرجو من الامتحان واحد بيقول للثانى : عملت ايه فى الامتحان قاله : اسكت سبت الورقه فاضيه قاله : الله يخرب بيتك ها يفتكرونا غاشين من بعض



---

-------------------

· مرة 10 صعابده بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة

-------------------

اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى

-------------------

واحد بلدياتنا وقع على السلم فظهره وجعه .. راح للدكتور.. فكتب له مرهم وقال له إدهن مكان الاصابة.. فراح دهن السلم

-------------------

تلاتة بلدياتنا راكبين قطار واحد طلع راسه من الشباك جا قطار فى الاتجاه المعاكس طيرها. الثانى طلع ايده جا قطار وطيرها قعد يسرخ و يصوت الثالث قال أخوك راسه طارت ماسمعناش صوته وانت اًُُُُلى ايدك طارت عامل دوشه!!!!!!!

-------------------

مراهق قعد على القهوة مع أبوه نادى القهوجي على جنب وقالو بصوت واطي هاتلي واحد بيرة بس حطه فى فنجان شاي علشان أبويا مايخدش باله فصاح القهوجي وقال وعندك واحد بيره فى فنجان شاي وصلحووووووووووووو

-------------------

بلدياتنا سافر امريكا واصحابه نصحوه ياخد معاه 3 زلع مش علشان الاكل الامريكانى مش حلال بس نبهوه يسمى قبل ما ياكل احسن الشيطان ياكل معاه.اول شهر اكل اول زلعة بس نسى يسمى، تانى شهر برضه نسى يسمى، ثالث شهر طلع له الشيطان قال له:"ابوس ايدك سمى، صدرى اتحرق!"

حمصيات‏

حمصية قال لها أبوها إجاكي اخ صغير
قالت له : بالله عليك لا تخبر أمي وخليها مفاجئة
==========================
حمصي إجاه ولد، راح صام 3 ايام شكر لله تعالى .
بعد 10 ايام مات الولد .. قال علي الطلاق غير اخصمهم من رمضان
==========================
حمصي بتمدحو صاحبته
انت بطل أنت قوي
قالها أصلا أنا كنت شهيد في معركة حطين
==========================
حكمة الحمصي المفضلة
من السهل أن تطرد جيش استعمر وطنك
لكن من الصعب أن تطرد جحش يعرف رقمك
==========================
حمصي أبوه مات
قالو له أعطي الشيخ اللي غسله 10 ليرات
قال ليش هو غاسل Bmw
==========================
حمصية بتغازل خطيبها
والله اليوم خطرت على بالي
تطلع على قبري بكعب عالي
تتفركش وتنزل بدالي
==========================
حمصي راح يخطب
قالو المهر 10 الآلف ليرة
قال لقيت بألف وحامل
==========================
اعلنو حظر التجول في حمص
طلعو الحماصنة يشوفوا ايش الموضوع
==========================
اذا كان السمك يعيش في الماء
فكم عدد ايام الاسبوع؟
حمصي محشش بدرس اخوه دين
==========================
حمصي قال للصيدلي اعطيني حقنة من اللي بتاخدها مرتي
الصيدلي قاله شو اسمها؟
قاله الحمصي مديحة
==========================
حمصي بيقول لصاحبه .. شو ريك تاخد اجازة شهر وآخد اجازة شهر ..ونسافر شهرين على فرنسا
==========================
ناس قالو لحمصي: شفنا مرتك ماشية مع الكهربجي
قالهم: لا كهربجي ولا بيفهم شي بالكهربا
==========================
حمصي متخانق مع حبيبته بعتلها مسج و قالها: انا عملت حادث ومتت
==========================
في مدرس سأل طالب حمصي
بكرى انت لماتكبر شو بدك تصير
قلو ختيار
==========================
حمصي وقع عالدرج
عطاه الدكتور مرهم وقللو بتدهن محل ما وقعت
راح حمصي دهن الدرج
==========================
حمصي اهدته صاحبته ببغاء... واتصلت تسأله ايش رايك بالهديه ؟؟ قالها عادي زي طعم الدجاج....
==========================
مرة بتقول لزوجها : ليش ما بتعمل مثل جارنا كل ما يطلع من البيت بيبوس مرته
قال لها : فكرك بتوافق مرته
==========================
في واحد حمصي رجع على البيت وفرحان على الاخر ،استغربت مرته وقالتله خير مبسوط على غير عادتك ،قالها اسكتي :مش الناس بطلت تحكي علينا نكت قالتله الحمدلله دق على الخشب احسن ما تحسد حالك. راح دق على الخشب ،مرته قالت مين قالها خليكي قاعده انا بقوم بفتح
==========================
حمصي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد أخر شي اجاه وحي بالمنام بقولو ولك اتجوز
==========================
حمصي قاعد يفكر بعمق ..... قام غرق

نكت

مغازلجي تزوج ليلة الدخله دخل على زوجته عطاها الرقم وطلع





محشش ماسك دجاجه ويطقها ويقول يابنت الكلب كل يوم بيض مافية جبن



واحد يشتكي لمحشش يقول عيني من أمس حمرة ما أقدر أمشي قاله إذا صارت خضرة امش..



مصرية تسأل عجمي: ماشفتش إبني تايه؟

قال لها: تايه من فوق توفة!



صعيدي لابس 13جلابية و12صروال وطربوشين ليش؟!

بايع الكبت!!



يمني اشترى نوكيا طرش مسج الى رفيقه: لاتتصل على الاريكسون لأني بعته!!



بحراني يتهاوش مع موظف السفريات ليش؟!

يبغي يروح تايلند في باص!!



واحد بنى مسجد جا نذل وبنى جنبه مسجد وكتب عليه:

"بدون وضوء والفجر ركعة"



غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الكلب كاشخ يحسبني مابعرفه!!



مغازلجي يتحجج ببنت حلوة يقول ليها ليش مستعجلة ويش وراش؟

قالت ورايي حمار



نذل عضته حية قام يضحك ليش؟

فيه الايدز



غبي يغازل سمرة قالها ياكولا قامت وتفلت على وجهه

فقال تفور بعد ياجميل



صعيدي موقف سيارته صوب بيت مهجور ليش؟

عشان تصير شبح



بخيل مات شافوا وصيته مكتوب فيها

(لاتغسلوني أنا متسبح)



زهيوي يركض ورا سيارة المجاري سألوه ليش؟

قال الحجي شفط الأهل والأثاث ومشى!



قرية أغبياء اختفوا ليش؟

واحد طاح في حفرة وقال لحقوني!



يمني اشترى موبايل عطاه أخوه قال له اكتب لي رسالة خطي مو حلو



بخيل شلخ عياله ليش؟

مشغلين المروحة على3وهم2

نكتــــــــــــة الأسد

يقال أن أحدى الحدائق السعودية أحضرت أسد من دولة أفريقية....



فرح الأسد وقال بس الحين بنشبع من الكبسة والمندي والمضغوط

في اليوم الأول أحضر الحارس للأسد الطعام، فرمى له موز في القفص

في اليوم الثاني فعل نفس الشيء ورمى له موز على العشاء أيضا

إستغرب الأسد من ذلك التصرف

و في اليوم الثالث الأسد مسك الحارس

وقال له:أنا ايش ؟

رد الحارس : أسد

قال الأسد : طيب ايش الاسد بياكل ؟

رد الحارس: لحم

قال الأسد طيب وين اللحم ؟



رد الحارس: أنت جاي بتأشيرة قرد



مسكين الأسد ما سمع بالأنظمة

التفكير الايجابي في الحياة

التفكير الايجابي في الحياة






There was a blind girl who hated herself because she was blind , She
hated everyone , except her loving boyfriend , He was always
there for her , She told her boyfriend , ( If I could only see
the world , I will marry you )

كان هناك بنت فاقدة البصر ، كَرهتْ نفسها لأنها كَانتْ عمياءَ ، وكرهت كُلّ شخص في الدنيا ، ماعدا خليلِها المحبِّ ، وهو الذي كَانَ دائماً بقربها .

أخبرتْ الفتاة خليلَها : فقط إذا تمكنت أَنْ أَرى العالم ، فسَأَتزوّجُك

*********
One day , someone donated a pair of eyes to her , When the bandages came off , she was able to see everything , including her boyfriend.


في أحد الأيام تبرع شخص ما بزوج من العيونِ إليها ، وعندما تم إزالة الضمادات ، أصبحت الفتاة قادرة على رُؤية كُلّ شيءِ ، بما في ذلك حبيبها ..!!!

*********

He asked her : (Now that you can see the world , will you marry me ?)

The girl looked at her boyfriend and saw that he was blind too , The sight of his closed eyelids shocked her , She hadn't expected that , The thought of looking at them the rest of her life , led her to refuse to marry him.

سَألَها : (الآن بما أَنْ بإمكانك أن تَشاهدي العالمَ ، هَلْ ستَتزوّجُينني) ؟

' نَظرتْ البنتُ إلى خليلِها وكانت مفاجأة لها أنه كَانَ أعمى ، وجفونِه المُغلقةِ صَدمتْها ، وهي التي ما كَانت لتتوقع ذلك ، وفكرت بأنها ستقضي بقية حياتها إلى جواره ؟؟؟ مما دفعها لرفْض الزَواج به.

*********


Her boyfriend left in tears , Days later wrote a note to her saying :
( Take good care of your eyes , my dear , for before they were yours , they were mine )

تَركَها باكياً وبَعْدَ أيام كَتبَ إليها مُلاحظة : ( رجاءً إعتني كثيراً بعينيِكَ يا حبيبتي ، فقد كانتا عيناي من قبل )

*********

This is how the human brain often works , when our status changes ,
Only a very few remember what life was like before , and who was always by their side in the most painful situations .

هكذا دماغ الإنسان يَعْملُ في أغلب الأحيان ، عندما تَتغيّرُ منزلتنا ، فقط القليل جداً يَتذكّرُ ما كانت حياتنا قبل ذلك ، وكيف كنا دائماً إلى جانبِهم في الحالاتِ الأكثر ألماً .

*********

Life Is a Gift of ALLAH

الحيــــــــــــــاة هديــــــــــة الله

*********

Today before you say an unkind word - Think of someone who can't
speak.

من اليوم وقبل أن تتلفظ بأي شيء غير لطيف ، فكر بالذين لا يستطيعون الكلام ..!!!

*********

Before you complain about the taste of your food - Think of someone
who has nothing to eat.

وقبل أن تنتقد الطعام الذي تتذوقه ، فكر بمن ليس لديهم شيء يأكلونه ..!!!

*********



Before you complain about your husband or wife - Think of someone
who's crying out to ALLAH for a companion.

وقبل أن تنتقد زوجتك أو زوجك ، فكر بمن يتضرع إلى الله للحصول على زوج أو زوجة ..!!!

*********

Today before you complain about life - Think of someone who went
too early to heaven.

وقبل أن تعترض على الحياة فكر بمن سبقك مبكراً إلى السماء ..!!!

*********

Before whining about the distance you drive Think of someone who
walks the same distance with their feet.

وقبل أن تشكو من طول المسافة التي تقودها بسيارتك ، فكر بمن يقطعون نفس المسافة على أقدامهم .!!!

*********

And when you are tired and complain about your job - Think of the
unemployed, the disabled, and those who wish they had your
job.

وعندما تتعب وتشكو من عملك ، فكر بمن ليس لديه وظيفة مثل وظيفتك وعاطل عن العمل ..!!!

*********

And when depressing thoughts seem to get you down - Put a smile on
your face and think: you're alive and thank's ALLAH.

وعندما تبدأ أفكارك بإحباطك ، أرسم إبتسامة على وجهك وفكر بأنك ما زلت حياً وأشكر الله على نعمه كلها .!!!
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

في 20 ثانيه اختبر شيطانك





اختبر شيطانك
تبي تعرف تقدر على الشيطان ولايقدر عليك [http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&ref=10 CTRL + النقر لتتبع الارتباط] ؟؟؟ قم بإرسال هذه الرسالة


ولنر إن كان الشيطان قادرا على إيقاف هذا الأمر




لا اله الا الله عدد ما كان لا اله الا الله عدد ما يكون لا اله الا الله عدد الحركات والسكون سبحان الله و الحمد لله و لا اله إلا الله و الله أكبر و لا حول ولا قوة إلا بالله اللهم صلي وسلم وبارك على نبينا وحبيبنا محمد واله الطيبين الطاهرين سبحان الله و بحمده عدد خلقه و رضا نفسه و زنة عرشه و مداد كلماته بعد بضع ساعات تكون جمعت حسنات كثيرة جدا بإذن الله



لأنك سبب في قيام الناس بذكر الله عز وجل

قصيدة...ليس الغريب

الإمام زين العابدين عليه السلام


وهي من أجمل القصائد التي تصف حال الإنسان



لَيْسَ الغَريبُ غَريبَ الشَّأمِ واليَمَنِ *إِنَّ الغَريبَ غَريبُ اللَّحدِ والكَفَنِ


إِنَّ الغَريِبَ لَهُ حَقٌّ لِغُرْبَتـِهِ * على الْمُقيمينَ في الأَوطــانِ والسَّكَنِ


سَفَري بَعيدٌ وَزادي لَنْ يُبَلِّغَنـي *وَقُوَّتي ضَعُفَتْ والمـوتُ يَطلُبُنـي


وَلي بَقايــا ذُنوبٍ لَسْتُ أَعْلَمُها * الله يَعْلَمُهــا في السِّرِ والعَلَنِ


مـَا أَحْلَمَ اللهَ عَني حَيْثُ أَمْهَلَني * وقَدْ تَمـادَيْتُ في ذَنْبي ويَسْتُرُنِي


تَمُرُّ سـاعـاتُ أَيّـَامي بِلا نَدَمٍ * ولا بُكاءٍ وَلاخَـوْفٍ ولا حـَزَنِ


أَنَـا الَّذِي أُغْلِقُ الأَبْوابَ مُجْتَهِداً * عَلى المعاصِي وَعَيْنُ اللهِ تَنْظُرُنـي


يَـا زَلَّةً كُتِبَتْ في غَفْلَةٍ ذَهَبَتْ * يَـا حَسْرَةً بَقِيَتْ في القَلبِ تُحْرِقُني


دَعْني أَنُوحُ عَلى نَفْسي وَأَنْدِبُـهـا * وَأَقْطَعُ الدَّهْرَ بِالتَّذْكِيـرِ وَالحَزَنِ


كَأَنَّني بَينَ تلك الأَهلِ مُنطَرِحــَاً * عَلى الفِراشِ وَأَيْديهِمْ تُقَلِّبُنــي


وَقد أَتَوْا بِطَبيبٍ كَـيْ يُعالِجَنـي * وَلَمْ أَرَ الطِّبَّ هـذا اليـومَ يَنْفَعُني


واشَتد نَزْعِي وَصَار المَوتُ يَجْذِبُـها * مِن كُلِّ عِرْقٍ بِلا رِفقٍ ولا هَوَنِ


واستَخْرَجَ الرُّوحَ مِني في تَغَرْغُرِها * وصـَارَ رِيقي مَريراً حِينَ غَرْغَرَني


وَغَمَّضُوني وَراحَ الكُلُّ وانْصَرَفوا * بَعْدَ الإِياسِ وَجَدُّوا في شِرَا الكَفَنِ


وَقـامَ مَنْ كانَ حِبَّ النّاسِ في عَجَلٍ * نَحْوَ المُغَسِّلِ يَأْتينـي يُغَسِّلُنــي


وَقــالَ يـا قَوْمِ نَبْغِي غاسِلاً حَذِقاً * حُراً أَرِيباً لَبِيبـاً عَارِفـاً فَطِنِ


فَجــاءَني رَجُلٌ مِنْهُمْ فَجَرَّدَني * مِنَ الثِّيــابِ وَأَعْرَاني وأَفْرَدَني


وَأَوْدَعوني عَلى الأَلْواحِ مُنْطَرِحـاً * وَصـَارَ فَوْقي خَرِيرُ الماءِ يَنْظِفُني


وَأَسْكَبَ الماءَ مِنْ فَوقي وَغَسَّلَني* غُسْلاً ثَلاثاً وَنَادَى القَوْمَ بِالكَفَنِ


وَأَلْبَسُوني ثِيابـاً لا كِمامَ لهـا * وَصارَ زَادي حَنُوطِي حيـنَ حَنَّطَني


وأَخْرَجوني مِنَ الدُّنيـا فَوا أَسَفاً * عَلى رَحِيـلٍ بِلا زادٍ يُبَلِّغُنـي


وَحَمَّلوني على الأْكتـافِ أَربَعَةٌ * مِنَ الرِّجـالِ وَخَلْفِي مَنْ يُشَيِّعُني


وَقَدَّموني إِلى المحرابِ وانصَرَفوا * خَلْفَ الإِمـَامِ فَصَلَّى ثـمّ وَدَّعَني


صَلَّوْا عَلَيَّ صَلاةً لا رُكوعَ لهـا * ولا سُجـودَ لَعَلَّ اللـهَ يَرْحَمُني


وَأَنْزَلوني إلـى قَبري على مَهَلٍ * وَقَدَّمُوا واحِداً مِنهـم يُلَحِّدُنـي


وَكَشَّفَ الثّوْبَ عَن وَجْهي لِيَنْظُرَني * وَأَسْكَبَ الدَّمْعَ مِنْ عَيْنيهِ أَغْرَقَني


فَقامَ مُحتَرِمــاً بِالعَزمِ مُشْتَمِلاً * وَصَفَّفَ اللَّبِنَ مِنْ فَوْقِي وفـارَقَني


وقَالَ هُلُّوا عليه التُّرْبَ واغْتَنِموا * حُسْنَ الثَّوابِ مِنَ الرَّحمنِ ذِي المِنَنِ


في ظُلْمَةِ القبرِ لا أُمٌّ هنــاك ولا * أَبٌ شَفـيقٌ ولا أَخٌ يُؤَنِّسُنــي


فَرِيدٌ .. وَحِيدُ القبرِ، يــا أَسَفـاً * عَلى الفِراقِ بِلا عَمَلٍ يُزَوِّدُنـي


وَهالَني صُورَةً في العينِ إِذْ نَظَرَتْ * مِنْ هَوْلِ مَطْلَعِ ما قَدْ كان أَدهَشَني


مِنْ مُنكَرٍ ونكيرٍ مـا أَقولُ لهم * قَدْ هــَالَني أَمْرُهُمْ جِداً فَأَفْزَعَني


وَأَقْعَدوني وَجَدُّوا في سُؤالِهـِمُ * مَـالِي سِوَاكَ إِلهـي مَنْ يُخَلِّصُنِي


فَامْنُنْ عَلَيَّ بِعَفْوٍ مِنك يــا أَمَلي * فَإِنَّني مُوثَقٌ بِالذَّنْبِ مُرْتَهــَنِ


تَقاسمَ الأهْلُ مالي بعدما انْصَرَفُوا * وَصَارَ وِزْرِي عَلى ظَهْرِي فَأَثْقَلَني


واستَبْدَلَتْ زَوجَتي بَعْلاً لهـا بَدَلي * وَحَكَّمَتْهُ فِي الأَمْوَالِ والسَّكَـنِ


وَصَيَّرَتْ وَلَدي عَبْداً لِيَخْدُمَهــا * وَصَارَ مَـالي لهم حـِلاً بِلا ثَمَنِ


فَلا تَغُرَّنَّكَ الدُّنْيــا وَزِينَتُها * وانْظُرْ إلى فِعْلِهــا في الأَهْلِ والوَطَنِ


وانْظُرْ إِلى مَنْ حَوَى الدُّنْيا بِأَجْمَعِها * هَلْ رَاحَ مِنْها بِغَيْرِ الحَنْطِ والكَفَنِ


خُذِ القَنـَاعَةَ مِنْ دُنْيَاك وارْضَ بِها * لَوْ لم يَكُنْ لَكَ إِلا رَاحَةُ البَدَنِ


يَـا زَارِعَ الخَيْرِ تحصُدْ بَعْدَهُ ثَمَراً * يَا زَارِعَ الشَّرِّ مَوْقُوفٌ عَلَى الوَهَنِ


يـَا نَفْسُ كُفِّي عَنِ العِصْيانِ واكْتَسِبِي * فِعْلاً جميلاً لَعَلَّ اللهَ يَرحَمُني


يَا نَفْسُ وَيْحَكِ تُوبي واعمَلِي حَسَناً * عَسى تُجازَيْنَ بَعْدَ الموتِ بِالحَسَنِ


ثمَّ الصلاةُ على الْمُختـارِ سَيِّدِنـا * مَا وَضّـأ البَرْقَ في شَّامٍ وفي يَمَنِ


والحمدُ لله مُمْسِينَـا وَمُصْبِحِنَا * بِالخَيْرِ والعَفْوْ والإِحْســانِ وَالمِنَنِ